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Die Adhäsionskraft der Gruenen auf ihren Stuehlen
Hephaistos, der Schmied der Götter und der Grünen
Hephaistos war das erste gendersensible Wunder der Geschichte und ein Beweis, dass grüne Theorien nicht grundsätzlich von der Hand zu weisen sind. Seine Mutter, die Göttermutter Hera, brachte ihn nämlich in Parthenogenese – also ohne Mitwirkung eines samenspendenden Partners – hervor. Diese Methode der Jungfernzeugung funktioniert bis heute bei Blattläusen und Wasserflöhen. Nach Ansicht von Wissenschaftlern des Gendergaga könnte die Parthenogenese zukünftig auch die Fortpflanzungsmethode der Wahl bei grünlichen Dingsbumsen werden.
Doch zum Glück kommt es nicht so weit: Jeder CO2-Sektierer, der etwas auf sich hält, stirbt kinderlos im Eifer des Klimagefechtes, sozusagen in seinen Stiefeln aus veganem Kunstleder. So etwas passiert mitunter schneller, als es sich so manches dieser Spitzenhirne vorstellen kann! Wenn sich zum Beispiel ein Kohlenstoffdioxid-Krieger als seine persönliche Form des Protestes an einem Schiffsanker festklebt, ist die Gefahr des Ertrinkens groß – sollte selbiger dummerweise für das, wofür er gebaut wurde, benutzt werden.
Wie auch immer – zurück zu Hephaistos: Das Ergebnis dieser ersten regenbogenaffinen Fekundation der Geschichte war ein kleiner, hässlicher, schreiender (die Antifa läßt grüßen!) und vor allem lahmer Gott. Hera war nicht unbedingt begeistert vom Ergebnis ihrer Propagation und feuerte ihn vom Olymp hinab in den Okeanos, wo er von zwei Meernymphen, nämlich Thetis und Eurynome, aufgenommen wurde.
Die Masterarbeit des Hephaistos
Hephaistos jedenfalls war ein genialer Schmid und Konstrukteur. Nebenbei war er auch noch Inklusionsbeauftragter: In seiner Werkstätte unter dem Ätna auf Sizilien beschäftigte er Fachkräfte mit Behinderung, seine Gesellen waren nämlich einäugige Zyklopen. Heute würde man diese Produktionsanlage natürlich sofort stilllegen – wegen CO2 und der Weigerung des Firmenchefs, das Schmiedefeuer mit Wärmepumpen zu erzeugen.
Sein genialstes Kunstwerk war übrigens ein prachtvoller goldener Thron. Den fertigte er für die ihn gebärende Person mit Vagina (die Gött*in Hera) an, auf die er aus irgendeinem Grund pissig war. Als Hera voller Stolz in der Vollversammlung des Olymp darauf Platz nahm, erfolgte am Ende der Zusammenkunft der Schock: Hera wurde mit einer brillant konstruierten Mechanik auf ihrem Thron festgehalten und niemand der Götter – sie selbst eingeschlossen – konnte sie mehr befreien.
An den Stühlen kleben oder besser festklemmen?
Nach Jahrtausenden der Untätigkeit wurde Hephaistos jetzt von einer Delegation der Expektorations-Grünen aufgesucht. Seine Expertise ist aktuell gefragter denn je. Kein Grünlicher will sich von dem gut dotierten Stuhl, auf dem er/sie/dingsbums sitzt, erheben. Da diese Spitzenkönner-Truppe aber chronisch in der Kritik steht und Rücktrittsforderungen en masse in ihre Richtung geäußert werden, brauchen sie eine unlösbare Verbindung mit ihren Amtsstühlen.
Vom Ankleben auf den wohlgepolsterten Sitzen riet Hephaistos ab. Solcherlei Verbindungen sind nicht haltbar genug, um eine ganze Legislaturperiode gespickt mit politischen Dämlichkeiten oder gar deutschfeindlichen Bosheiten durchzustehen. Der Götter-Metaller riet daher zu individuell angepassten Sitzgelegenheiten mit entsprechender Mechanik.
Maßanfertigungen für grüne Minister und Staatssekretäre
Die Chef-Rollmopsende erhielt einen zu kleinen Stuhl, auf den sie mit gigantischem Unterdruck festsaugt wird. Diese Konstruktion ist nebenbei so dimensioniert, dass ein Zutritt zu den einschlägigen Schnell-Burger-Puffs nicht möglich ist. Hephaistos ist doch irgendwie auch ein kleiner Schelm!
Die Außenflokatende bekam einen am Boden festgeschraubten Schemel mit einer Haltemechanik, die den Unterkiefer dauerhaft sanft gegen den Oberkiefer drückt. Damit ist sichergestellt, dass dieser Intelligenzunfall nicht mehr verreisen und auch nicht mehr sprechen kann. So kann eine Amtszeit gelingen.
Das Wunderwerk schlechthin ist aber die Familienbank für den Umweltschutz-Clan des bücklingsaffinen Gewerbe-Abwicklungs-Beauftragten: Bis zu 33 Verwandte und Freunde finden dort Platz und werden sicher bis zum Ende der Legislatur oder sogar bis zum Ende des Pensionistendaseins in der Vollversorgung gehalten. Die Bank ist schleudersicher, hält die darauf sitzenden bis zu einer Fliehkraft von 23,666 G sicher fest und bietet sicheren Abprallschutz vor Eiern, Tomaten, politischen Gegnern und Korruptionsanklagen.
Fürstliche Belohnung für Hephaistos
Der innere Klüngel der Popelgrünen ist sehr zufrieden mit der Qualitätsarbeit der Behindertenwerkstatt unter Aufsicht des Gottes. Über die CO2- und Umweltproblematik bei der Produktion wird dabei natürlich gerne hinweggesehen. Das Gremium hat sich auch eine besondere Entlohnung für den Werkstattleiter ausgedacht. Diese besteht aus mehreren Komponenten: Eine Vorlesung des Kinderbuch-Literaten aus seinem Werk, ein “Ich-erkläre-dir-die Welt-die-Geometrie-die Mathematik-und-alles-andere”- Seminar des Außenflokatis, und schließlich Detailaufnahmen der Cellulitis-Dellen der prachtvollen Oberschenkel des obersten Rollmopses. Wie sagte schon Ovid: “Ars adeo latet arte sua“… „so sehr verbirgt sich Kunst in der eigenen Kunst
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Die Adhäsionskraft der Grünen auf ihren Stühlen
Mit passgenauen Maßanfertigungen vom Götterschmied bedacht: ChefGrün*Innen (Foto:Imago) Hephaistos war das erste gendersensible Wunder der Geschichte und ein Beweis, dass grüne Theorien nicht grundsätzlich von der Hand zu weisen sind. Seine Mutter, die Göttermutter Hera, brachte ihn nämlich in Parthenogenese – also ohne Mitwirkung eines samenspendenden Partners – hervor. Diese Methode der Jungfernzeugung funktioniert bis heute bei Blattläusen und Wasserflöhen. Nach Ansicht von Wissenschaftlern des Gendergaga könnte die Parthenogenese zukünftig auch die Fortpflanzungsmethode der Wahl bei grünlichen Dingsbumsen werden. Doch zum Glück kommt es nicht so weit: Jeder CO2-Sektierer, der etwas auf sich hält, stirbt kinderlos im Eifer des Klimagefechtes, sozusagen in seinen Stiefeln aus veganem Kunstleder. So etwas passiert mitunter schneller, als es sich so manches dieser Spitzenhirne vorstellen
