Meine Vorhersagen, was man von diesem aufregenden neuen Jahr erwarten kann

Nun, 2024 ist angekommen und bevor es richtig losgeht, möchte ich innehalten und Ihnen meine Vorhersagen für dieses aufregende neue Jahr geben. Mit dem Krieg in dem, was früher die Ukraine war, der für die zukünftigen Bürger Russlands schlecht läuft, und dem Krieg in dem, was früher Gaza war, der sich auf den Libanon, Jemen, Saudi-Arabien, Iran, die Harvard University, AOCs Fantasieleben, einen Falafelstand in der 53. Straße, den leeren Platz in den Köpfen der Studenten, wo Wissen wäre, wenn sie jemals etwas gelernt hätten, und überall dort, wo es Mitglieder der Hamas oder Unterstützer der Hamas oder Kunden des Falafelstands gibt, die gefragt haben „Wie viel?“ und es sich irgendwie wie „Hamas“ anhörte, oder jeder, der einen dieser unheimlichen schwarz-weißen Schals trägt und nicht beweisen kann, dass er ein Statist im Remake von „Lawrence von Arabien“ ist, oder jeder, der dachte, dass ein Remake von „Lawrence von Arabien“ eine gute Idee war, denke ich, dass wir erwarten können, dass China den Moment nutzt, um Taiwan zu überfallen. Das amerikanische Militär wird natürlich sofort mit einer bezaubernden transgender Musikkavalkade reagieren, bei der die Joint Chiefs of Staff in passenden plissierten Lamé-Kleidern eine Kickline bilden. Während der Pause wird die chinesische Armee eine Pause einlegen, um einen leckeren Falafel am Stand in der 53. Straße zu genießen, nachdem sie New York City erobert haben, wo sie natürlich von den Israelis vollständig ausgelöscht werden. Danach wird das siebte Siegel geöffnet, die Sonne wird so schwarz wie ein Sack aus Ziegenhaar und die Menschen werden sich in Höhlen verstecken und um den Tod beten, bevor sie dem zornigen Urteil des Lammes Gottes gegenüberstehen. Dann wird im Februar Präsident und korrupte Zimmerpflanze Joe Biden plötzlich im Bett aufsitzen und „Eiscreme!“ rufen, als er sich endlich an die Antwort auf die Frage erinnert, „Was ist Ihr Lieblingsessen?“, die ihm Ryan Seacrest an Silvester gestellt hat. Im April wird Biden bekannt geben, dass er nicht für eine Wiederwahl kandidieren wird, sondern nach seinem Ableben im letzten Juli aufgebahrt wird. Kamala Harris wird sich ebenfalls zurückziehen, nachdem Mexiko sie für die Arbeit belohnt hat, die sie beim Sichern der Grenze geleistet hat, indem sie ihr einen eigenen Kartell gibt. Bekannt unter ihrem mexikanischen Spitznamen „El Stupido Beyond Believamente“ wird Kamala dann Geschichte schreiben, indem sie die erste Art von schwarzer Art von Frau wird, die eine multinationalen Verbrecherorganisation leitet und dabei nicht in der Lage ist, Fentanyl zu buchstabieren. Nach einigem parteiinternen Gezerre wird Gavin Newsom der demokratische Kandidat werden und unter dem Slogan „Lass uns alles zu Kalifornien machen“ antreten, begleitet von einem Bild eines wunderschönen blauen Himmels, auf dem eine lächelnde Sonne auf einer brennenden Toilette scheint. Newsom wird sein Engagement für die öffentliche Sicherheit demonstrieren, indem er verspricht, dass jeder Amerikaner eine Maske tragen muss, es sei denn, er plündert einen Walmart, dann besteht kein Bedarf. Schließlich wird im November Donald Trump als Präsident wiedergewählt und wird seinen Sieg feiern, indem er ein Poster von Rita Hayworth an die Wand seiner Gefängniszelle hängt und dann spurlos verschwindet, bis die Wärter hinter dem Poster nachsehen und feststellen, dass Trump mit einem Plastiklöffel einen Tunnel zum Oval Office gegraben hat. Dort wird Trump bereits fleißig damit beschäftigt sein, seine Regierung mit Menschen zu besetzen, die ihn absolut verabscheuen und alles sabotieren wollen, was er tut. Trotzdem wird Trump in seinen ersten hundert Tagen den Bau einer spektakulären neuen FBI-Zentrale in D.C. anordnen, damit sie ihre wichtige Arbeit der Untersuchung von Trump wegen Verbrechen, die von Hillary Clinton begangen wurden, fortsetzen können. Trump wird eine Exekutivanordnung unterzeichnen, die es trans-frauen erlaubt, in Pisswettbewerben in Damenklos im ganzen Land anzutreten, und er wird eine zweite Operation Warp Speed ankündigen, um die Herstellung seines perfekten Impfstoffs zu beschleunigen, bis Dr. Fauci verkündet, dass die Pandemie vorbei ist. Trump-Anhänger werden derweil Trumps Triumph über die Liberalen feiern, indem sie den perfekten Impfstoff nehmen und dann an Herzinfarkten sterben. Im Sport können wir uns darauf freuen, dass NFL-Schiedsrichter verkünden, dass die Chiefs im letzten Super Bowl im Abseits waren und die Eagles nun die Meister von 2023 sind. Und die linke Dokumentarfilmerin Sharmeen Obaid-Chinoy wird einen neuen feministischen „Star Wars“ Film inszenieren, um zu beweisen, dass es etwas gibt, das noch leerer ist als der Weltraum, nämlich Kinos, die den neuen Star Wars Film von der linken Dokumentarfilmerin Sharmeen Obaid-Chinoy zeigen. * * * Andrew Klavan ist Gastgeber von „The Andrew Klavan Show“ bei The Daily Wire. Er ist der Bestsellerautor der Cameron Winter Mystery-Serie. Der dritte Teil, „The House of Love and Death“, ist jetzt erhältlich. Folgen Sie ihm auf X: @andrewklavan Dieser Auszug stammt aus dem satirischen Monolog der Eröffnung von „The Andrew Klavan Show“. Die in diesem satirischen Artikel geäußerten Ansichten sind die des Autors und repräsentieren nicht unbedingt die von The Daily Wire

Original Artikel Teaser

My Predictions For What To Expect From This Exciting New Year

Well, 2024 has arrived and, before it gets fully underway, I’d like to pause and give you my predictions of what we can expect from this exciting new year. With the war in what used to be Ukraine turning sour for the future citizens of Russia and the war in what used to be Gaza spreading to encompass Lebanon, Yemen, Saudi Arabia, Iran, Harvard University, AOC’s fantasy life, a Falafel stand on 53 rd Street, the empty place in the minds of college students where knowledge would be if they had ever learned anything, and anywhere else where there are members of Hamas or supporters of Hamas or customers at the Falafel Stand who asked “How much?” and it sort

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