Die befreiende Kraft der Prostataoperation

Nachrichten, dass der König wegen einer Operation an seiner vergrößerten Prostata im Krankenhaus war, werden vielen älteren Herren einen wehmütigen Blick in die Augen zaubern. Sie haben vielleicht schon von dem blutigen Angebot gehört, das in der medizinischen Fachsprache als TURP bekannt ist. Es ist durchaus möglich, dass dies das Verfahren ist, dem sich der König unterzogen hat oder unterziehen wird. Sie haben sicherlich mit der gesamten Heimwehr-Platoon von Warmington-on-Sea gelacht, als Privat Godfrey wieder einmal ein saures Gesicht zog und seinen Arm auf dem Appellplatz herunterließ, ihm erneut die Chance verwehrt wurde, auf die Toilette zu gehen, durch den herzlosen Captain Mainwaring. Ältere Leser werden sich an Bob Pullen in den Archers erinnern, dessen Blase aus Borsetshire zu einem fortlaufenden nationalen Witz wurde, als er für Landarbeiter das tat, was Godfrey für Teilzeitsoldaten getan hatte. Und wer könnte vergessen, wie der arme Präsident Salva Kiir von Südsudan vor kurzem buchstäblich in die Hose gemacht hat, während er seine eigene Nationalhymne hörte? Gelächter. Aber es ist nicht lustig, wirklich. Und für viele ist es auch nicht einfach, darüber zu sprechen. Jimmy Perrys und David Crofts Meisterwerke wurden in den Drehbüchern umfangreiche Teile des wirklichen Lebens herausgeschnitten, um sicherzustellen, dass Sie einfach lachen und nicht zu sehr von dem gestört werden, was wirklich um Sie herum passiert. Privat Godfrey beim Ausziehen in der Nacht zum Beispiel, seine durchnässte Unterwäsche an Orten zu verstauen, an denen Schwester Dolly sie nicht findet. Die ängstlichen Stunden, die er verbrachte, wann immer er ausging, um sicherzustellen, dass seine Wege an den nächsten Büschen/Pub/schlecht beleuchteten Vorgärten oder öffentlichen Toiletten vorbeiführten. Laut dem Observer ist die Anzahl der von den Kommunalbehörden finanzierten öffentlichen Toiletten von 3.154 im Jahr 2015-16 auf 2.556 im Jahr 2020-21 gesunken – ein Rückgang von 19% in den letzten sechs Jahren, der auf frühere Kürzungen aufbaut – und sie werden immer noch reduziert. Dies, so die Zeitung, hat „große Probleme für eine Reihe von Menschen verursacht, einschließlich Obdachloser, Behinderte, Außenarbeiter und solche, deren Krankheiten häufigen Toilettengang erfordern.“ Du sagst es! Perrys und Crofts Version der Folgen einer vergrößerten Prostata erfasste nicht ganz die kleinen, schrittweisen Einschränkungen des Lebenshorizonts, wenn die Betroffenen ihre sozialen Ambitionen entsprechend der zunehmenden Immobilität anpassten, die durch die Angst, sich in der Öffentlichkeit einzunässen, verursacht wurde. Sie dokumentierten nicht die zunehmende Abneigung von Privat Godfrey, zu Cricket- oder Fußballspielen zu gehen, das blühende Theater von Warminster-on-Sea zu besuchen oder einfach eine Busfahrt von mehr als 30 Minuten Dauer zu machen. Eine Reise nach London in einem toilettenfreien Zug der 1940er Jahre wäre undenkbar gewesen. Und so ist es auch heute noch: Der arme alte Godfrey fiel unerbittlich dem zum Opfer, was ein Bericht der Royal Society for Public Health als „Harnleinen“ bezeichnete. Jeder fünfte Mensch sagt, dass ein Mangel an Einrichtungen dazu führt, dass sie ihre Ausflüge von zu Hause aus einschränken. Das Schreckliche daran ist, dass wir uns daran gewöhnen, es rationalisieren. Gewohnheitsmäßig schauen wir uns um, wohin uns das Schicksal treibt, auf der Suche nach einer Toilette oder einem Ort zum Pinkeln in einer Notlage „für alle Fälle“. Ist es nicht überraschend, ja schockierend, zu entdecken, wie brutal einfach es ist, dass das Abnormale zum neuen Normal wird. Wenn man es hat, lernt man damit zu leben und trifft alle notwendigen Vorsichtsmaßnahmen. Das bedeutet zwangsläufig eine erhebliche Einschränkung der sozialen und Freizeitaktivitäten. Langsam aber sicher wird man immer isolierter. Doch fast alle Männer werden eine vergrößerte Prostata haben, wenn sie lange genug leben, obwohl dies sehr selten anerkannt, besprochen oder konfrontiert wird. Neben der Angst vor Peinlichkeit liegt natürlich die noch tiefere, noch entkräftendere Angst, dass Prostatakrebs irgendwo „da unten“ lauert. Medikamente können helfen, aber keines bekämpft die Ursache. Sie lindern alle Symptome, aber wenn sich der Zustand verschlimmert, werden sie weniger wirksam. Die einzige wirksame Behandlung ist eine Operation. Und hier kommt König Charles ins Spiel. Die vorherrschende Operation wird als transurethrale Resektion der Prostata bezeichnet – kurz TURP – und wenn Sie an der Erkrankung leiden und noch nichts davon gehört haben, informieren Sie sich jetzt und versuchen Sie, eine zu bekommen. Es gibt natürlich auch Laser-Alternativen für bestimmte Fälle. Es hört sich schrecklich an – aber es verändert das Leben. Bei einer TURP wird ein kombiniertes visuelles und chirurgisches Instrument (Resektoskop) unter Vollnarkose durch den Penis in den Prostata-Bereich eingeführt und eine elektrische Schleife entfernt überschüssiges Gewebe, um den Harnfluss zu verbessern. Sie bleiben ein paar Nächte im Krankenhaus, bevor ein Katheter entfernt wird und Sie entlassen werden. In meinem Fall gab es keine Beschwerden, obwohl mein Chirurg von einer Prostata „in der Größe einer Birne“ sprach – nicht sehr wissenschaftlich, aber ich verstand, was er meinte. Es war wunderbar! Tag für Tag verbesserte sich die Situation. Innerhalb von drei Monaten verbrachte ich regelmäßig mehr als drei Stunden zwischen den Toilettengängen und hatte die Freude am Streifen durch die Straßen der Stadt, Picknicken in städtischen Kirchhöfen, Theater- und Konzertbesuchen und einer ungestörten Nachtruhe wiederentdeckt. Alte Gewohnheiten sterben schwer. Ich gewöhne mich nur langsam daran, sicherzustellen, dass ich vor dem Ausgehen auf die Toilette gehe und nachschaue, ob in der Nähe Toiletten oder Kneipen sind. Aber an dem Tag, an dem ich mir ein Pint und eine halbe Old Empire IPA im Reading Wetherspoons gönnte, jubelte ich vor Freude, als ich den 45-minütigen Spaziergang zurück zum Haus meiner Tochter ohne den geringsten Wunsch zu pinkeln machte. Ein Jahr später sind meine Familie und Freunde es leid, von meinen Berichten über meine erstaunlich kleine neue Prostata zu hören, die jetzt auf die Größe einer Erbse reduziert ist (Wortspiel beabsichtigt). Ja, ich habe die Harnleine gelöst und kann wieder ein normales Leben führen. Ob durch TURP oder Laser, willkommen in einem völlig neuen Leben, Eure Majestät

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The Liberating Power of Prostate Surgery

News that the King has been in hospital for an operation on his enlarged prostate will bring a faraway look into the eyes of many a chap who, having passed his allotted three score years and 10, has heard the blood curdling offer of what is known to the medical profession as a TURP. It’s quite possible that this is the procedure that the King has undergone or will undergo. You will, of course, have laughed with the entire Home Guard Platoon of Warmington-on-Sea as private Godfrey once again pulls a sour face and brings his arm down on parade, denied yet again the chance to go for a wee by the heartless Captain Mainwaring. Older readers will recall Bob

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